?

Log in

Эксперимент 1000 дней

Меня периодически спрашивают - почему я перестала на страницах своих размещать каждодневные отчеты эксперимента 1000 отчетов. Сначала дублировала в ЖЖ, а потом перестала и там, осталась лишь в закрытой группе.
Все просто:
- благодаря открытым репостам в эксперимент занырнуло несколько человек - это было изначальной мотивацией делиться отчетами;
- и в то же время я стала отмечать, что стала несколько скована в том, насколько глубоко и открыто делюсь наблюдениями о своих проживаниях, потому что отчеты читают все, а не только те, кто так же, как и я, состоит в эксперименте. Стала "фильтровать" - о чем я делюсь. Потому я осознанно ушла к размещению только в самой группе эксперимента.
Не потому, что делиться нечем. Потому, что сейчас это важнее для меня. Чтобы вырасти, чтобы еще больше измениться. Чтобы можно было еще бОльшим делиться. Качественнее. С бОльшей любовью.
А мысли о проекте с собственной колонкой - да, они зреют ;) Читать будет что - до того, как появится книга. Это точно.
Благодарю всем созвучным _/\_
Любви и Света!

181/1000

сегодня и странный и прекрасный день.
структуры мало, но все же

тело:
тренировка (вейга), 1.5 л воды. питание желает быть лучше.
много пеших прогулок.

душа:
* после вчерашней неудачи с сякухати сегодня я добралась до своего вистла и блок флейты, подаренных мне сестричкой год тому. И БОГИ!! я поймала звук!!!! поймала! так что уверена, что скоро и сякухати мне раскроется. Теперь надо искать аппликатуры и учиться владеть пальцами не только на ф-но, но и на флейтах.
*пела.. пела-пела-пела ))) играла звуками, вызвучивала зажимы в теле и в эмоциях.. а потом пока ждала лифт - пела мула мантру. потом на 12м заходит сосед. Ты, мол, пела только что? Ну я, - говорю. Красиво, - говорит! айяй как приятно-то! я все стесняюсь еще, но уже гораздо меньше :) осталось полностью дома убрать стеснение относительно родни, чтобы при них петь сполна, как Душа просит :)
*сегодня наконец-то порадовала себя летним платьем! сезон открыт! :) урааа :) жить стало легче, красочнее, как хорошо-то... нет, однозначно, я не хочу больше жить в зиме. я хочу в зиму приезжать - покататься на сноуборде, почувствовать - что такое мороз и снег. но не жить в зиме. пожалуй, могу сравнить это с тем, как когда в бане - хорошо облиться ледяной водой, нырнуть в ледяной бассейн или прорубь, или поваляться по снегу. но потом обратно в тепло :)
очень надеюсь, что начатый проект принесет мне эту возможность.
по крайней мере, знаки хорошие есть. в т.ч. ))) сегодня когда шла в офис для аттестации на вебмани - прямо рядышком плясали и пели кришнаиты ))) потому в офис я зашла, напевая "рам-рам харе-харе" ))
* легкие улыбательные состояния, осознание, что да - мне интересна реакция извне. но теперь гораздо интереснее снова, независимо от внешней реакции-оценки, проживать и наслаждаться своим опытом и состояниями. любыми. даже если ум твердит о деструктивности.
* сегодня еще поговорили с Евой о предстоящем ретрите. но состояние было не очень рабочее, потому я с Евой поработала, почистила ее, а потом делилась своими осознаниями - перешли на психоанализ состояний моих и явный рост. даже то, что вчера под жор смотрела фильм "Цена страсти". благодаря этому фильму четко осознала, что если выйду замуж не за того, кого Душа просит, не за совзучного, то потом если встречу такого - ни одно табу не сработает... и осознала, что мой арабский друг прекрасен, но с ним я не раскрою крылья свои. и что пора расставлять точки над "и". немного страшно. но и это тоже пройдет. хочу быть честной. раз осознала - надо быть открытой. (кому надо? мне надо!)
* сегодня странное происшествие.. очень захотелось шоколадку - зашла в магазин. туда же зашел со мной вояка, который ехал в той же маршрутке. и в очереди тоже за мной стоял - касс немного. почему-то кассирша стала тупить, как правильно карточку мою пользовать, чтобы я ей расплатилась. в итоге, боец говорит "Пробейте сразу мое пиво и я за все расплачусь - угощу девушку!" Я сразу не приняла. Но он был невероятно настойчив. А продавщица продолжала тупить с моей картой. В итоге - я приняла. Но такое смятение было, будто О БОЖЕ мне какой-то неимоверный подарок сделали. Покраснела ) и не знала - как себя вести. Да, Маруся, тебе еще учиться и учиться принимать. Просто так. Просто потому, что человеку охота развернуть Душу, без ожиданий. Поблагодарила, конечно, и ушла.
* Сегодня еще пока была в гостях - у Евы перегорела лампочка. Решили обратиться за помощью к мужчине (в темноте неизвестный для меня девайс под потолком выглядел подозрительно). Позвонила знакомому, который живет рядом - не отвечал на звонок. Включили МОЗГ )))) получилось разобраться самим - все оказалось просто )))) НО В ИТОГЕ ))) Дима перезвонил - и я узнала о море интересностей! в частности завтра собираюсь теперь на ежегодный книжный арсенал - наверняка, повидаюсь там со многими знакомыми :) и еще в воскресенье пойду на концерт-медитацию с поющими чашами и заодно познакомлюсь с новым для меня хорошим пространством, с которым можно сотрудничать :) чудо же! а вот просто по-женски решила обратиться, чтобы в доме появился свет )))) а оказалось - непросто!
* обожаю Экхарта Толле.. сегодня слушала на шаффле его главу из Новой Земли про роли, которые играет эго. Как раз созвучно с тем, что проживаю в последнее время. Осознаю, что мне НЕ НАДО думать о женственности- как ходить, как говорить. Да она во мне прописана. Я ей пропиталась очень сильно. Пора отпустить уже этот шаблон-роль женственности. Она и так будет проявляться. А когда эта роль включена - это капец! я же не могу адекватно общаться с мужчинами! я все воспринимаю из этой игры мужское-женское! выхожу из своей глубины на уровень ролевых игр.. как только поняла это несколько дней тому и чем более утверждаюсь в этом - все больше сила прибавляется. ну и - как сказала Светлая - Less Expectations ))) и я согласна )
* сегодня "по блату" попросила иметь меня ввиду, если на радио у Светлой надо что-то будет озвучивать. начитывать или напевать. такая работа мне тоже пригодится.

дух:
эксперимент. ежедневник частично сделала планы, но не все. на завтра еще не выписала. РД2 - получила таки аттестацию :) все Путем!

вцелом днем довольна. сейчас еще чуток фильм-чай. и спать :)

180/1000

странный день.. взлет, парение, а потом... печалька... а сейчас она какая-то даже торжественная печалька... ))
спать легла-то рано. но поспать не получилось.. в итоге к рассвету звонок.. благодарность за сеанс, который провела еще до нового года. что ж.. в нынешних перепросмотрах того - насколько мне стоит продолжать делать то, чем я занималась последние 5 лет... такие проявления крайне ценные..
сегодня с легкостью сделала то, что два дня подряд вообще не понимала- как. решила вопрос с начальной аттестацией на веб мани, все смогла пополнить онлайн, сделать обмен wmu на wmz - та еще наука ))) в итоге завтра поеду на встречу, где меня "авторизуют" )))
сегодня же устроила себе аромато-блаженства.. кофейный скраб, масла... волшебство кардамона, ванили, ветивера, корицы... как хорошо, когда дома живут хорошие масла... и поблагодарила родителям, что они пьют хороший кофе )) дай им Боже здоровья.. крепкого.. и многих лет.. ох уж этот кофе.. безлимитный...
структуры сегодня . нет
тренировки сегодня . нет
только ходьба. наслаждение. щебетанием птиц, весной, потеплением, солнцем, играющим лучиками на моем лице через уже зеленые ветви деревьев, ароматы цветущих деревьев и смолистых почек... смех детей на площадках... все оживает...
вот и я - вроде ожила...
успела получить заказ Настасьи с набором для вышивки. успела отправить книги по узорочью в Одессу. успела на репетицию. но она как-то сегодня.. странная. даже не репетиция.. зато я закружила себе голову попытками словить звукоизвлечение на сякухати... пока безрезультатно...
может, это тоже стало причиной этой печальки..
а еще не нравлюсь себе. снова до ужаса не люблю себя сегодня ночером. ) приплыли.. ))) ну ничего, весной и это отпустим.
что ж еще полезного сегодня... ах, задумка на выходных, возможно, попробовать все-таки скалолазание и слеклайн. если не уедем за город.
странное ощущение.что я на паузе. будто жду чего-то. или кого-то.. я подожду. добро. я подожду. и еще больше терпению научусь.
благодарю за такую полноту ощущений сегодня. от эйфории полета, до остроты боли. и в этом тоже жизнь :)

179/1000

Большая благодарность 2 Виталий Петухов и самой себе - я наконец-то собралась с силами и вернулась к ежедневнику.
Сделала наброски новых объемов, которые мне сейчас звучат внутренне. Попробовала структурировать - сознание виснет с периодичностью в несколько пунктов ))) Ладно, родное, насиловать не буду, буду мягко.
Итак, сегодня на уровне отслеживания состояний продолжаю замечать в себе помехи лени, разбросанности, и продолжающуюся панику по новостям вчерашним. Смешно. Марья, где вчера, а где ты? и где встреча, которая ВОЗМОЖНО! (но не факт) состоится АЖ В СЕРЕДИНЕ МАЯ!! Ну это даже не смешно! )))
Тело:
- тренировка - вейга
- питание - апплодирую себе стоя, не кушала с 19:30! поставила себе новый стандарт на будущее :)
- режим дня: подъем поздно. тяжело в такой холодрыгень выползать из теплых одеял и ватных снов. но зато уже собираюсь лечь спать, что плюс!
Дух:
- структура - пока в свободном порядке изначальный список ориентиров и дел, а также долгов - как финансовых, так и в плане обещаний другим и самой себе.
- эксперимент - держусь, не сдаюсь! и очень очень рада, что по сути пропустила я за весь эксперимент дней 6-7. т.е. из уже считай 6 месяцев!! практики!! неделя выпала! пусть не в идеальном качестве, но постоянство! горжусь собой :)
- ежедневник: прописала сегодняшний день и завтрашний, плюс на будущее добавила уже известные точки во времени-пространстве.
- РД2 - пока отношу этот проект к Духу, т.к. он все же дает структуру. созвонилась по оформлению аттестата, но не дошла до пополнения ВМ кошелька. установила новые важные программы.
Душа:
- решилась написать прекрасной Але Якимовой - коллеге по целительским практикам, вокруг чьей страницы меня водило несколько дней )))) сегодня договорились о встрече по взаимозачету. плюс сразу получила мощную обратную связь по своим звучаниям.
- музыка. сегодня почти ничего
- рукоделие. сегодня только в помощи Настасье - заказала для нее вышивку, завтра доставка и надо будет придумать, как лучше отправить в Россию.
- заботушка-хозяюшка: приготовила ужин. внутри зреет психоз - делаю в последнее время в этом направлении непростительно (простительно! простительно!) мало. есть намерение структурировать некое собственное меню с разными характерами блюд. Импровизация - это прекрасно, как и в музыке. Но хочется уже неких точек отправных.. конкретных форм..
- семья: сегодня снова поднимала вопрос по конфликту между родней.. увы, пока безрезультатно. зато вспомнила то, что удивительным образом вылетело из головы - то, что сказала сделать учительница по этому поводу. правда, речь шла о рисунке, а мне все же хочется вышить. но, для ускорения, все же нарисую вначале. а потом вышлю родовое дерево. и еще пару обрядов. дай Бог - пойдет исправление ситуации... а еще ) у меня родился племяш :) первый родной племяш! )))) ура! мужская линия в нашей веточке рода продолжается :)

вцелом - днем довольна, хотя все равно сделано меньше, чем следовало.
всем доброй ночи!

178/1000

день осознаний. и день потрясений.
Благостно: тренировка, испекла ржаные лепешки с солодом - соскучилась именно по лепешкам. надо будет продолжить именно эту практику, кирпичики пока надоели. а еще поездка к подруге - вкусный ужин, очень много конструктивного, задумка провести совместный ретрит летом в горах, чистка свечей, глубокие заныривания в осознания.

Сегодня прилетело, что я, оказывается, на всякую новую задачу автоматически реагирую "как же это сложно!! у меня не получится!!" КАПЕЦ! я как осознала - чуть со стула не упала.. я всегда ведь раньше легко шла в приключения и познания, учебу, эксперименты! а тут! ведь оказывается, сегодня осознала, я уже длительное время почти во всех сферах своей жизни именно так и реагирую!!! жесть! поделилась с мамой - говорит, что это я докопалась до ее непроработок. кто знает. в любом случае, т.к. у нее это с детства прописано - договорились, что в ближайшее время ее помехи почистим. самой себе мне тяжко эту практику проводить. но по логике подумали, что если ей эту тему проработать, то и мне в разы проще станет ее разгрести.
а у меня пока продолжается пост 16 понедельников на убирание помех в само-реализации. и это работает.

А теперь потрясение. А это уже про предыдущий пост 16 понедельников и очередной его результат. Мало того, что человек больше не выносит мне мозг, не грубит, уравновешенно общается со мной, поддерживает всячески.... ЧЕЛОВЕК БРОСИЛ УПОТРЕБЛЯТЬ АЛКОГОЛЬ И КУРИТЬ!!!! я сегодня осталась без слов. меня это настолько "выбило" неожиданностью! что я минут на 40 выпала из событий вообще. и до сих пор в шоке.
т.е. религия, которой мне сначала самого перед глазами махали, как флагом, не стала причиной. а наше общение стало. и мне страшно. мне капец как страшно. потому что я понимаю, то для человека все становится серьезнее и серьезнее. а у меня помимо вредных привычек еще длинный список "НО" )))) (и снова гипер-контроль. нет и еще раз нет - это не моя задача думать как другая Душа отреагирует на что-либо. моя задача проживать свой опыт и свою реальность).
в свое время я шутила с друзьями и родными, что надо будет придумать испытания для того, кто свататься будет. не пройдет - ничего не знаю. пройдет - выйду замуж. шутить-то шутила. но по факту. я даже не напоминала про эти темы вредных привычек-то!!!! а тут оказывается, втихаря, такая огромная работа над собой.... с одной стороны - респект и уважуха. с другой. страхи полезли с двойной силой и скоростью... что ко мне будут ожидания, а для меня во многом ситуация отличается от моей мечты...
и тут же страх - а для чего же я всем здесь делюсь этим, так же нельзя! КОМУ НЕЛЬЗЯ? ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ? )))) ох... запугала сама себя, делать вот это мне нечего...
И при этом... по большому счету.. большая часть меня, моя нутря... трепещет.. и боится.. сдаться, влюбиться в того, кто уже достаточно много сделал... не на словах, на деле... и кто готов брать ответственность за семью.. а это часть моей мечты... и что так давно никто ничего подобного не делал.. а может и никогда так много для того, чтобы быть рядом со мной... и сам этот факт обезоруживает... и голова начинает кружиться, а ноги подкашиваться... а с другой стороны.. я осознаю.. что такая ситуация - это супер-пупер испытание для меня.... позарюсь ли на синицу в руках.. и сама окажусь в клетке... или все же дождусь журавля... и полечу...

Продолжаю выполнять предварительные задания подготовки к обучению РД2. Сегодня наконец-то посмотрела Полианну. Сколько я от этого фильма бегала, в самом деле. Замозолили им уши, не хотела смотреть. а тут - задание, пришлось. в итоге - мне понравилось )))

еще сегодня осознала, что какой-то очередной перепросмотр начался глубокий. про выныривание из-под эго. про откладывание собранных образов и качеств. и отпускание чистого потока, что во мне. чтобы увидеть - что же там сейчас. если его не структурировать. не простраивать специально. а просто позволить этому проявиться. и так интересно - что из этого выйдет. и еще страшно.. ) во трусиха-то, оказывается, я....

Получила переводы за книги и заказ по схеме-вышивке. Завтра надо будет отправить книги и заказать вышивку.
Холодрыгень продолжается. Хочется в лето. Сегодня четко поняла, что с приближающейся работой начну откладывать деньги на 1) ханг 2) поездку в Гималаи мммм родименькие....

Что же еще.. Да все вцелом хорошо. Музыка намечается медленно и пока хаотично, но развиваться-двигаться. Состав музыкантов никак не хочет стабилизироваться, потому пока изучаю себя и свои звучания. Видать, рано еще активно дальше идти.

день очень насыщенный. очень благодарна за осознания. много увидала и помех. и неожиданностей. и результатов практик своих. радостно. трепетно.
всем добра и красоты!

177/1000

рано проснуться не получилось, т.к. уснула, после написания отчета... под утро.
но все равно радуюсь. радуюсь, что восстанавливаюсь в тренировках, что зарегистрировалась-таки на курс РД2 - буду учиться структурировать все для удаленки, ну и нарабатывать нужные навыки. т.к. по сути умею многое, делиться есть чем, а вот структурировать это все никак не получается. и раз самой мозгов-усилия не хватает - надо заплатить другим, чтобы они через систему заданий и советов вывели меня хотя бы на начальную пристойную стадию в самостоятельных действиях. а дальше все пойдет гладко.
так забавно. наблюдаю, что при том, что просто в потоке сейчас делаю все это, до сих пор нет внутренне чувствования - а чего же я действительно хочу? т.е. ощущение того, чем поток благостно отзывается, какие события несут какие энергии. но ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ.. хороший вопрос.. и сразу идет ответ. хочу отладить "мамку" - стабильный доход, который будет покрывать мои минимальные и средние надобности. тогда я снова нырну в углубления новые и освоения.
так что - пока буду налаживать механизмы притока финансовых возможностей.
из сегодняшней подготовки к обучению - восстановление кошелька в веб-мани. ох для меня это сейчас морока... потратила времени. и еще нужно несколько шагов сделать для повышения возможностей и кредита доверия у будущих работодателей.. но ничего. разберусь и сделаю. чувствую себя гибридом улитки и черепахи...
сегодня хорошая тренировка - без надрыва, не убиваясь, но и доводя себя до состояния, когда тело пышет, кожа распаривается. хорошо. дальше больше. все же как для меня важно, чтобы пространство, где я живу или останавливаюсь на время, было комфортное. за зиму практически не было таких условий. хотя да, можно сказать, что отмазка. но пока для меня так. рада, что признаю все больше - да, черт побери, я больше не хочу жить в сплошных аскезах, хочу уюта, комфорта и возможности свободно передвигаться и проявляться в этом материальном мире. не хочу жить на донейшн. не хочу. как интересно волнами все меняется. был такой период, а теперь совсем все иначе.. могу без этого - да. могу. но не хочу. не хочу ездить автостопом, хоть и могу. не хочу не хочу не хочу уже в ближайшее время больше ездить в плацкарте. )))) короче. какие-то новые перемены зреют. любопытно до ужаса :))))
репетиция. заметила в себе сегодня несколько интересных моментов. с одной стороны - уже из 100% истерики, когда что-то не получается, остался 1-2%. довольна очень. с другой стороны. вылазит тема "мой проект", хочу, чтобы "как я хочу и вижу". мысли лезут таааакииииееее порой жуть просто. откуда оно во мне?? я ли это?
сегодня было тотальное отсутствие синхронизации. ребята отказались при этом сделать упражнение на со-настройку. а я спасовала убедить. на будущее себе отметила - хренушки. в обязательном порядке буду проводить перед концертами и репетициями в т.ч. и перед джемами. без разницы. сонастройка - это мега-важно. тем более, когда народ не в контакте с собой даже - о каком созвучии может идти речь?
сегодня до ночи пост. ночью, около полуночи, Марья превратилась в ночную жрицу ))))) ладно. я понимаю. помехи так просто уходить не хотят. ничего, я знаю, какой шаг я предприму через неделю. даешь к физухе чистку кишечника. посмотрим еще, кто кого.
всвязи с предстоящим приездом в Киев то ли друга, то ли жениха свататься.. у меня растет паника. пока что растет. я надеюсь, что я в ближайшие дни смогу принять все, как есть. и оставить ответственность на человеке самом - как ему реагировать, если мне нечем по факту при встрече будет ему ответить. потому что то ли страх, то ли предчувствие.. что кроме как дружбой ответить не смогу. по крайней мере сейчас. и плюс параллельно крутиться боль внутри: НУ БЛИН! НУ РЕБЯТА! НАШИ! неужто вот так возьмете и отпустите меня хрен знает куда... неужто никому не мила... чтобы у созвучного надежного человека в родных пенатах вызвать желание вместе создавать. не только музыку..?... в горле комок. потому что да, я люблю разные культуры. да, я люблю иностранные языки, путешествия. но да.. мне так хочется, чтобы, если все же дело дойдет до создания семьи, деток.. чтобы дети росли в русско-язычной среде.. чтобы они образы наши чувствовали в языке. да, я допускаю.. конечно, допускаю.. что я-то могу хотеть чего угодно. а задача может стоять совсем иная... но вобщем пока - явное непринятие. и опять же гиперконтроль. ну к чему я должна париться - как отреагирует взрослый человек, который даже не спрашивает - а давай я приеду? просто констатация факта. приеду. встретимся. добро - я буду рада! но только ведь даже и подумать о том, чтобы обещать что-то, сейчас нереально.
эх, где ж ты так долго, родной... идущий путем осознанности, здорового образа жизни, творческий и ответственный одновременно...)
еще отследила в себе, что хотя и понимаю, что мне лучше ложиться спать рано, по всем параметрам лучше. а внутри сидит помеха.. вот если ее образно обрисовать - ребенок, который дорвался до того момента, когда никто не запретит. и вот теперь, даже во вред, ребенок делает то, что хочет. и вот пока помеху эту пройти никак не получается. спотыкаюсь... вот и сегодня.. засиделась..
лады. прекращаю поток сознания. сегодня еще заказали девчата книжки по узорочью, есть интерес к ладованиям моим. а у меня появляется картинка - как это презентовать еще можно. вобщем. все движется, все развивается. не надо суетиться и спешить. но и залипать не стоит.
и больше принятия и терпения. и, Марья, все будет великолепно.
благодарю всем со-участникам :) эксперимента.
хорошо, когда есть вот такая волна. такой Поточище единомышленников!
добра всем :)
и пускай уже начнется снова теплая весна. надоел затянувшийся месяц холодрень :)
и напомнившая о себе радость дня - Женька таки смог вывезти Лешу на Байкал и теперь его поднимает на ноги. Слава Богу! что есть такие, которые могут взять и сделать. Жеке Силушки и благословений, Лешке - здоровья во всех аспектах. и любви.

176/1000

хммм новолуние? ) но сегодня стало светлее еще! я пока боюсь делать окончательные выводы и говорить громкие слова )))
сегодня я проснулась не так рано, как хотела, но достаточно рано для утренней зарядки - Марья, 5+! :)
поздравления утренние папе - я тоже была радатому, что он наконец-то увидал меня утром )) чего уже какое-то время не было..
приготовление утреннего салата ну и все семейные дела :) хорошо..
вчера перед сном прилетело, что надо задуматься об обучении в РД2. решила посоветоваться с родителями и попросить в первую очередь помощь у них. в итоге - получила поддержку и помощь! а как было страшно-то! а теперь доп стимул. ну и есть большая надежда, что ребята из РД2 научат меня фишкам, которые помогут мне мои знания эффективнее использовать в жизни во взаимодействиях с другими людьми. и как интересно, что в очередной раз к этому проекту меня привел Ярослав, о котором я узнала когда-то, готовясь к поездке в Индию, читая форумы на сайте Муни!!! потрясающе.. как все взаимосвязано..
сегодня меня хватило и на то, чтобы отправить парням ко вторнику темы для разбора. запланировано звучание между двумя эскалаторами в метро :) ах, как я жду, с нетерпением, радостью, и чтоб им! со страхами!! ))) сегодня немного постучала на дайерэ и попела. недовольна до ужаса собой. ох уже ж эта самокритика... и максимализм..
ладно. все постепенно.
отправила маячок орг-рам фестиваля в конце мая. осталось заполнить заявку. завтра.
завтра еще регистрация на ближайшее обучение РД2.
что еще.. ах даааа.. НАПОЛЕОН.. вобщем... не зря сегодня утро начала с тренировки. мне теперь надо будет хорошо попотеть на днях, чтобы отработать этот наполеон ))) и иже с ним )))) но это же нереально. он тает во рту...
и еще много поддержки сегодня. человек, который вынес мне мозг в начале этого эксперимента, теперь превратился в мою мега-поддержку.. удивительны Пути... непредсказуемы.. проработали боль - и многое изменилось...
еще вышивка немного.. вобщем.. я радостна и довольна :)
за все благодарю! всем счастья радости и сладких снов _/\_

175/1000

Акажетсялегчает или здравствуйноволуние.
Я уже боюсь делать выводы с моими американскими горками через день-два. Но. Кажется таки легчает.
Сегодня пространство проявилось поддержкой, верой и советами с нескольких нежданных сторон. До этого же моя лень дала кислороду. ( а как блин еще назвать мое длительное нихренанеделание! Продолжаю злиться на себя..) и я немного прибрала пространство, нашла в себе радость взаимодействовать с людьми, провела процедуру маникюропедикюра кошке. Себе захотела заплести!! И заплела косу!! Чего не было в непринужденном режиме уже какое-то время! )) и таки повышивала, параллельно продолжая прокачиваться семинарами Арины.
Сегодня радость удивительная - у отца завтра день рождения. Я по-геройски собирала себя, чтобы испечь завтра вкусняшек. Пришла насчет этого к маме, которая, как оказалось, тоже себя геройски собирала, и узнали, что папа захотел! Испечь наполеон! Т.е. С одной стороны пространство сказало, девочки, не парьтесь о приготовлении! Зато парьтесь о потреблении!! ))) потому что папин наполеон - это легенда нашей семьи ))) и его не есть нереально. Даже папа, на 99.9% веган, стремящийся к сыроедению, рассказывающий всем о важности голоданий и правильного питания, не может себе отказать. Так что... Будет весело.
Сегодня получила извне поддержку к восстановлению режима дня. Так что ложусь спать. Комп выключен, спасибо, есть смартфон. Можно печатать уже в темноте и сразу заснуть.
Еще нет сил пока на реальные свершения. Но уже есть огромное желание тренировок (аррррненавижу свою неуверенность, получится ли!! Да получится, конечно!!!), желание множественных прогулок на свежем воздухе, там же вышивании. Пришла идея вышить детали черного плаща своего. Унылый до ужаса. Раньше мне его чернолаконичность нравилась, а теперь выедает мозг. Еще очень очень настойчиво идет мысль о 40-дневном постовании перед 33летием. Нет, пусть не голодании, пусть на чаях, фрешах, ягодах, мёде. Но выдержать. И снова эта неуверенность выдержу ли. Вот закончу салфетку папе вышивать - еще посмотрим, кто кого. Потому что с детства сидит "ты ничего не доводишь до конца" - а вот завершу вышивку, и все упростится в разы.
Вообще странные состояния. Какая-то дерзость мальчишистость в отчёте на фоне желейноленивистого в яви. И желание ругаться..
Многое непонятно. Пока. Но вроде как энергия прибывает. Моя задача направить ее в мирное русло. Думаю, приведение тела в форму - как раз то, что надо. И чтобы не проспать завтрашнюю тренировку - благодарю за день прошедший и до завтра. Всем добра!

174/1000

День какжеясебяненавижу.
Сегодня до меня дошло. В порыве мысленно-эмоционального наезда на мое тело, дошла ответственность под каким-то новым углом.. Это ж не тело виновато за то, какое оно. Это я, я блин не люблю. Ни себя, ни тело, ничего. За сегодня отмечены лишь разрушительные состояния. И вместо того, чтобы "в любой непонятной ситуации идти в лес", я выбрала "в любой непонятной ситуации ложитесь спать". Прекрасно!! А чтобы подтвердить то, какой я лузер, еще и наелась перед этим всякой гадости. Браво, Марья, что сказать.
У меня нет желания делать что-либо для изменения ситуации, хотя ум уже разложил целую схему шагов. Есть желание планомерно самозакапываться.
При том, что мне есть чем заняться! И тем, что вне этого состояния мне нравится, меня наполняет. Вроде бы - как раз то, что надо! А нет..
Приходит новость, что мужчина, о замужестве с которым многие бы мечтали, собирается таки прилететь увидеться. А во мне включается оборона и желание его отпугнуть, мол, нахрен я тебе такая несовершенная нужна. С одной стороны. А с другой )))) пишу и внутри плачу от смеха.. С другой, я не о таком партнере мечтаю!!! Т.е. другими словами мы взаимно друг другу не подходим. Это капец.... И читаю Сашин отчет )))) и умиляюсь.. Потому что я тоже хочу осознанность в отношениях, хочу наполненность практиками, хочу экологический образ жизни. (параллельно голос внутри сейчас шепчет "Нуну.. Осознанность.. И это пишет ленивая депрессивная тушка, которая место того, чтобы "собраться, сделать усилие, и начать себя восстанавливать после мега-убийственной зимы" спит и кушает!!") вобщем, случай клиника на данный момент..
Чем хорошо, что все же решила написать отчет.. Что после слов спит и кушает вспомнила Анечку, мастера кундалини йоги, которая в последний мой приезд в Москву сказала, что "Слушай! После всех твоих приключений зимой сознание вполне оправданно уже не может выделить силы на заземление практиками, и единственный путь набрать нужные энергии - это сон и еда. Наберешься сил - тогда сможешь вернуться в жизнь. И не гноби себя за эти процессы."
Как хорошо. Как хорошо, что я не забила на этот отчет... Как хорошо, что не побоялась делиться наблюдениями о монстрах в моей голове.. Принять, снова принять.. Что я восстанавливаюсь.. что все будет хорошо, даже отлично.. Отосплюсь. Наемся. И снова естественно прийдет сыроедение, осознанность в движении, режиме дня и пр.
Прошу простить всех, что сегодня я не созидаю.. И еще больше прошу себя простить саму себя.. В последнее время.. Это основной message. Простить себе то, какая я.. И то не какая я.. И что я хочу отдохнуть... Пусть внутри и звучит фраза с детства "ты и так ничего не делаешь".. Отдохнуть.. И полюбить себя.. Загадаю, чтобы открылась возможность уютного пространства с природе, где можно будет отоспаться, нагуляться, на купаться в чистой воде, и чистой же природной водой промыть свое тело изнутри, напоить, наполнить....

Ретроградный ли это Сатурн или что еще.. Штормит многих.. Всем Любви. К Себе и к Жизни. Прощения. И баланса.

173/1000

неправильно-неправильно, говорит мой ум. я досматриваю рассвет и ложусь спать... ))
так и вчера. а все почему? потому что хочется любви-романтики и смотрела вчерашнюю и сегодняшнюю ночь многосерийник Скарлет ))))
за прошедший день - хорошо позвучала с ребятами. есть, куда и с кем расти. во время одной шаманско-камлающей полетала над хакасией, успокаивая огонь. ребята сразу сказали - ну и зашаманили, алтай какой-то. люблю, когда образы передаются четко.
дай бог, чтобы тем местам помогло...
вышивка. еда. много ))
и мыслей разных много.. и пока не все созидательные. продолжаю учиться дальше )
а пока под звуки восхитительного рассвета - спать )

Profile

капюшон
mariam_elf
струящиеся серебряные звуки
Website

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck